又到清明，這是你分開的第三個清明節。日子好快啊，八百多天一眨眼工夫就過來瞭。

　　總認為日子久瞭，就不會太難熬，但是日子越久反倒越想你。最難熬的不是掉往你的那一刻，而是後來想你的每一刻。總能歸想起那天的景象，那天你彷徨很久，想必很煎熬吧。那時你已不克不及表達本身的設法主意，是掛念太多嗎？直到年夜姨抹著眼淚邁著踉蹌的步子走入你的病房，爸爸拉著你的手守在床邊，那一刻你平穩上去，安詳的分開。興許是無法，興許是放心……

　　你寫的詩詞、文章以及出書過的書始終沒有當真讀過。以前總想著明天將來方長，有的是時光細細品讀。此刻才明確，哪有什麼明天將來方長，良多工具剎時即逝，稍不注意就再也尋不到瞭。此刻想把每一本書每一篇文章都細細讀來，但照舊心緒難平，讀著讀著不由得哭進去。已經也想將你寫的文章收拾整頓一下，哪怕打印成冊不時翻望也好。但是，這麼久瞭依然做不到。每次坐在你已經用過的電腦旁翻望那些文章，面前老是顯現出你時而思索，時而敲鍵盤的背影，仿佛你始終在這裡沒有分開過。

　　與癌癥抗爭的日子裡，你的頑強老是讓人疼愛。第一次化療後的反作用讓咱們驚惶失措，那天夜裡你趴在我身上，有力、無助、無措。抱著你就像小時辰你摟著我那樣，微微拍著，直到此刻依然感到你的溫度還在我的肩頭。化療後本就不多的白發也所剩無幾，那次幫你收拾整頓頭發，天了解我用瞭多年夜的力氣才沒讓眼淚流上去。那會兒咱倆都沒措辭，你必定也是脅制著吧。在疾病眼前，那些該有的尊嚴都一文不值。以是，最初順從瞭你的意願，不消任何有創辦法急救，不入監護室，不插呼吸機。絕管望下來很寒血，但是我了解，一輩子要強的你無論怎樣也接收不瞭沒有尊嚴的分開。

　　你走後，近乎偏執的保存著你的舊物。用過鋼筆、鑰匙、公交卡、社保卡……隻要與你無關，哪怕是寫過字的一張小紙條都要留起來，仿佛那下面依然有你的氣味和體溫。最初悔的是弄丟瞭你的手機號碼，那段時光忙的昏入夜地忘瞭繳話費，等再想起來的時辰機主曾經是他人瞭。

　　你的心裡世界豐碩細膩卻不肯表達，你嚴謹明智不喜惡作劇，你是個有年夜聰明的人……這些我都懂，隻是你認為我不懂。你有你的保持，我有我的強硬，沒有活成你想要的樣子，真的很歉仄，但是隻想活成我想要的樣子呀，絕管不優異不智慧不美丽，但是我依然想要活成我，而不是誰的女兒。這一世，咱倆磕磕絆絆的就如許瞭，絕管其時我末路你怨你管的太多，絕管其時你怨我末路我不敷靈巧懂事，但咱們內心都清晰，愛始終都在呀！母女終究是母女，外人望到的都僅僅是表象罷瞭。

　　埋葬你的處所景致極好，背山面水，跟前另有兩棵松樹。月下花前、夏風冬雪一年四序的風光都在眼底。本年清明節，你的墓碑有瞭名字，你寫的《自畫像》當做墓志銘，如許做對勁嗎？你平生不喜繁瑣，不喜鬧熱熱烈繁華，喜詩詞歌賦，喜助報酬樂，說是無欲無求，實則要求甚高;高處不堪冷，卻也能享用孤傲。本年忌辰那天我發瞭伴侶圈，隻有一束花的照片和一個數字，之後很多多少人給我發私信，都說你永遙在他們內心。你的學生，你的共事，你的伴侶都沒有健忘你，活在在世的人內心就沒有死往……

　　這一世，你為事業鞠躬絕瘁，為學生忘我貢獻，為傢庭絕心勉力，為孩子毫無保存 ，唯獨沒無為本身活過。下一世要瀟灑一些，寬大曠達一些，不要再為瑣事所累，必定要活成本身想要的樣子呀。

　　此刻你是否入進瞭下一個輪歸？自分開的那一刻，就註定瞭咱們再也遇不到瞭。這一世緣分已絕，咱們已不再是咱們；下一世遠不成及，終究再也沒有交加。想到這些就很難熬，很難熬……終於懂瞭：忖量是媽媽在外頭，我在裡頭。

　　你走的那年由於疫情把良多想要送別你的親朋攔在瞭殯儀館外，本年清明節又是由於疫情把咱們攔在瞭墓園之外。不克不及親手擦拭墓碑上的塵埃，不克不及親吻墓碑上的照片，你會怪我嗎？隻能借助收集弔唁一下瞭，等解封瞭咱們再往望你。

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